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Chiste de cortos, buenos, vascos
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. DÃgame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de UrrutxomengasalaberrÃa y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...
Chiste de ancianos, largos, buenos
Un jubilado comenta:
La gente que todavÃa trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro dÃa fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me habÃa llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salà y llegué al coche que estaba en la puerta, un PolicÃa Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensarÃa si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olÃmpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenÃa vergüenza. Me miró frÃamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehÃculo no traÃa yo no sé qué calcomanÃa de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me habÃa percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habÃan dejado entrar en la PolicÃa...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve asà durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondÃa con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahà viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada dÃa cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
Chiste de matrimonios, borrachos
A un tipo le para la policia cuando conducÃa hacia su casa en compañÃa de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto LuÃs, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenÃa ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto LuÃs, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor LuÃs!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla asà normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.
Chiste de funcionarios, profesiones
En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta as�
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY
- ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?
- El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…
Chiste de verdes, cortos, buenos
No sé por qué cada vez que tengo sexo con mis novias gritan el mismo nombre de otra persona. ¿Alguien sabe quién es "Socorro Meviolan"?
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+¿Qué le dice una cereza a un espejo?
- ¿Zere eza?
Chiste de informática, largos, buenos
Un buen dÃa, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nacà yo?
Muy bien hijo, algún dÃa debÃamos hablar de esto, asà que te voy a explicar lo que debes saber:
Un dÃa, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que tenÃamos muchas cosas en común y nos entendÃamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y asà nos fuimos enamorando hasta que un cierto dÃa decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habÃamos olvidado del software de seguridad y que no tenÃamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asà es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!
- Hola, ¿está AgustÃn?
- No, la verdad es que estoy incomodÃn
- Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si te pones delante si.
Chiste de abogados
- ¿Cual es el colmo de un Jorobado?
- Estudiar Derecho
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- ¡Objetivo a las 6 en punto!
- Merendar
Chiste de religión, matrimonios
Después de medio siglo de armonÃa total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!!
Y él le responde:
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Asà que, vete para otro lado querida...