El oftalmólogo me llama
Chiste de cortos, malos, médicos
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...
El de ver me llama.
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Chiste de cortos, malos, médicos
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...
El de ver me llama.
¿HipocondrÃaco yo? ¡Pero si es la única enfermedad que no tengo!
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia:
- Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?.
- ¡Impresionante!
- ¡Hombre, tampoco exageres!
- No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, serÃa clavadita a Hitler.
Chiste de matrimonios
Una chica con una falda muy ajustada intenta subir al autobús pero al intentarlo se le sube la falda dejando a la vista su ropa interior.
Una mujer que esperaba en la parada le dice a su marido:
- Pepe. ¿No te parece lasciva y obscena la forma en que los hombres miran a la chica que se está subiendo al autobús?
El marido contesta con la mirada desencajada:
- ¿Qué autobús?
Primer acto: El pelirrojo y su esposa.
Segunda acto: El pelirrojo, su esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su esposa y 12 hijas.
- ¿Cómo se llama la obra?
- EI Gran Cañón del Colorado.
Se abre el telón: sale Franco fumándose un porro.
Se cierra el telón: ¿cómo se llama la pelÃcula?
PAQUITO EL CHOCOLATERO.
Chiste de largos, animales, internacionales
En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡QuÃtame ya esta porquerÃa de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavÃa era muy temprano, entonces un tÃo de los novios se levanta y dice en medio de el
salón:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tÃo dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aquà gorrones que esto es un bautizo.
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
Chiste de matrimonios, borrachos
-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La simpática de mi mujer cuando llegue a casa
Esto era un hombre que querÃa comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta este loro?
- 20.000 euros.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
- 30.000 euros.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
- 100.000 euros
A lo que el señor extrañado pregunta:
- ¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
- Señor... porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.