Omelette
Chiste de camareros, cortos, malos
- Señores, aquí tienen su comida
- Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa
- Esto es una Omelette señor
- Omelettes tú o le meto yo
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Chiste de camareros, cortos, malos
- Señores, aquí tienen su comida
- Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa
- Esto es una Omelette señor
- Omelettes tú o le meto yo
Chiste de amigos, buenos, largos, infidelidad
Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!
Chiste de niños, largos, buenos
Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
- ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate?
De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:
- ¿cuál?... tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,
Barbie juega al volley, por 19.95 euros,
Barbie va de compras, por 19.95 euros,
Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,
Barbie va a bailar, por 19.95 euros,
y Barbie divorciada, por 265.95 euros.
Asombrado, el hombre pregunta:
- ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken,
la casa de Ken,
la lancha de Ken,
los muebles de Ken,
el ordenador de Ken...
¡y un amigo de Ken!
Chiste de informática, frikis
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...
- Quería comer un plato único por favor
- ¿Un combinado?
- Venga! un ron con cola, ya me has liado, ya no tengo hambre
Chiste de matrimonios, cortos, buenos
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,... me mareas!
Chiste de cortos, buenos, matrimonios, infidelidad
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- Ah, si? Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.
¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!
Chiste de verdes, cortos, niños
- Mamá, mamá... ¡Que bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual
- Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo.
- Ahora no mamá, todavía me duele el trasero
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego… venid al pene que estamos todas allá.