Pepito con explosivos
Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.
-Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?
-¿Qué escuela?
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Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.
-Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?
-¿Qué escuela?
Chiste de niños, profesores
La profesora a Pepito
- Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
- Alguien debe sacrificarse...
Chiste de matrimonios, niños
Un dÃa, Pepito le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
Chiste de niños, profesores
Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que como ejercicio trajeran alguna cosa del hospital, al dÃa siguiente la profesora le pregunta a Pepito:
- ¿Que has traido?
Pepito responde:
- Un tanque de oxigeno
- ¿Quien te lo dio?
- Mi abuelito
- ¿Que te dijo?
- Pepito!! No te lo lleves, no te lo lleeeeves!!
Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
En la Farmacia:
- ¿Tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas
- MartÃnez, queda usted despedido.
- Pero, si yo no he hecho nada.
- Por eso, por eso.
Chiste de cortos
-¿Conoces este juego? Mira, tÃrame del dedo
-Si, lo conozco, pero la lepra no es un juego Juan y ya solo te quedan 3 dedos. Tú sabrás
Chiste de cortos, buenos, matrimonios
El novio al padre de la novia.
- ¡VenÃa a pedir la mano de su hija!
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.
- ¿Que le dice un jaguar a otro jaguar?
- Jaguar you
En que se diferencian el water i una moto ? En la moto nos sentamos para correr ; y el water corremos para sentarnos
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Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!
- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
- Memory.
Buenos dÃas Dra., querÃa saber si puedo tomar las pÃldoras anticonceptivas con diarrea...
- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gustan asÃ, no hay contraindicaciones.