En la pescaderia
En la pescaderÃa, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....
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En la pescaderÃa, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....
Chiste de verdes, infidelidad
Un tÃo lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
- Pero bueno! Como puede hacer eso!
- No, yo es que las pesco con la mano.
- Pero eso tendrá truco, no?
- Bueno, como usted me ha caÃdo bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahà mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraÃdos y los puede coger con la mano.
- Gracias, gracias.
Total, que el tÃo recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tÃo llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
- Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!
Chiste de matrimonios, infidelidad
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestà con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedà a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural.
Sin lugar a dudas, no era un buen dÃa para salir a pescar. Por lo que decidà volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el dÃa.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestà silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oÃdo:
- El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue hoy pescar?
- Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza
- Cállate Nacho y ¡deja de llorar ya!
Uno de Lepe pregunta a su padre.
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.
Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡Con desesperación, oiga, con desesperación!
Un hombre era tan duro de oÃdo, pero tan duro de oÃdo, que partÃa las nueces con la oreja.
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- ¿En qué se parece el Madrid de Mourinho a un pesebre?
- En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.
Chiste de religión, cortos, buenos
-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...
En la consulta del médico:
- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que su esposa tiene.
- ¿Y que hago Doctor?
- Puessss, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste con ella.
Chiste de religión, buenos, cortos
Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- SÃ, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
Chiste de buenos, restaurantes, camareros
Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee:
verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- ¡Espárragos!
Y ¿ qué más?
- ¡Nada mas!
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!.