León marino
Chiste de cortos, buenos, amigos, animales
- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 €
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
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Chiste de cortos, buenos, amigos, animales
- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 €
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
Chiste de internacionales, buenos, largos
Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
- Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
- Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:
- No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!
Chiste de ancianos, buenos, matrimonios
30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS...
EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO...
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.
Chiste de niños, cortos, malos
- Hijo, dame la mano, que vamos a cruzar la calle.
- ¿Te da miedo, maricón?
Son 3 reyes que vivian en un mismo castillo y el primero dijo:
- Chicos, vamos a hacer una apuesta; nos vamos a tirar desde la ventana más alta, y el que no se haga tortilla se queda con el castillo.
Aceptaron y comenzó la apuesta.
El primero se tiró y se hizo tortilla.
El segundo se tiró y se hizo tortilla.
El tercero se tiró y no se hizo tortilla.
Entonces las tortillas preguntaron al rey:
-¿Por qué no te hiciste tortilla?
Y el rey dijo:
-Porque me dejé los huevos arriba
Chiste de vascos
Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:
- Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacerle pasar vergüenza!
- ¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
- Porque está debajo de PARAGUAY.
Chiste de matrimonios, largos, buenos
Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va
hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
- ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
- ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
- Claro que me acuerdo.
- ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró... en el asiento de atrás de mi coche?
- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
- ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me
denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
- Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!...¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el
responde:
- Pues bien... hoy... precisamente el día de hoy... ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!
Chiste de cortos
- Se abre el telón, se ve a una cantante tirada en el sofá.Le pide agua a una chica que estaba en la primera fila.
- ¿Cómo se llama la cantante?
LADY VAGA
Chiste de largos, buenos, infidelidad, matrimonios
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
Chiste de telón, malos, matrimonios
Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer
Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.
Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
OPERACIÓN TRIUMFO