El abogado de las tres preguntas
Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- SÃ... y dÃgame, ¿cuál es su tercera pregunta?
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Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- SÃ... y dÃgame, ¿cuál es su tercera pregunta?
Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un dÃa que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadÃsimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadÃsimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podÃa mas, el flaco cansadÃsimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo:
- Bobo ¿por qué te rÃes?
y dice el bobo
- Porque se nos han quedado las llaves abajo!
Chiste de cortos, niños, buenos
- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?
-Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!
Año 2020:
Sacyr termina el muro encargado por EEUU.
Trump se niega a pagar los sobrecostes.
El estado español rescata Sacyr.
Finalmente el muro lo pagan los españoles.
Chiste de borrachos, cortos, malos, matrimonios
Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
- ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:
- ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?
Chiste de profesiones, dinero
Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- SÃ, pero hemos ido los dos.
Chiste de Jaimito, buenos, religión, niños
Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los policias y le dicen:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja.
La mamá le pregunta:
- ¿Por qué bajaste? - y jaimito contesta:
- Porqué el cura me dijo baja o te la corto.
¿Cuál es la diferencia entre casar y cazar?
- Cazar: es cuando las personas matan a los animales.
- Casar: es cuando las personas se matan entre ellas.
Chiste de Jaimito, profesores
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podÃa pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué serÃa?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sà que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
Chiste de buenos
Estaba un africano totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dÃmelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el africano se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sÃ, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, asà que quiero que nunca más me falte el agua.
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!
Y lo convierte en un WC.