Asesores del presidente Trump
Una reportera asegura que fue empujada por uno de los asesores de campaña de Trump. ¿No es una locura eso? Donald Trump tuvo un asesor de campaña!!
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Una reportera asegura que fue empujada por uno de los asesores de campaña de Trump. ¿No es una locura eso? Donald Trump tuvo un asesor de campaña!!
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Chiste de cortos, malos, internacionales
¿Cómo viaja el presidente Donald Trump? Obviamente usa el 'Hair Force One'
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Chiste de cortos, malos, Jaimito
Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.
Llega el Presidente a la casa de la bruja adivina Josefina y le dice:
- Josefina, esta semana soñé varias veces con un palacio y con mucha sal. Por favor, ¿me puede decir qué significa?
Josefina mira su bola de cristal, lo mira al Presidente, luego mira nuevamente su bola da cristal y finalmente dice:
- Significa que el pueblo está hablando, Señor Presidente.
El Presidente se queda pensando y consulta:
- ¿En qué sentido?
La bruja mira atentamente su bola de cristal y dice:
- Claro Señor, el pueblo está diciendo: "Sal del palacio Presidente".
Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?
ANCIANA: USD$165.000,00.
Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:
DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
¿Cómo lo ha conseguido?
ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".
DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.
ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.
DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.
DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.
ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
DIRECTOR: Claro que sí.
Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.
¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.
El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:
ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Director preguntó a la anciana:
DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.
ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...
"LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".
Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-
-Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-
Chiste de verdes
- Mama mama el hombre que tengo al lado se está tocando.
- Déjalo hija no le hagas caso.
- No puedo mama está usando mi mano.
Chiste de matrimonios, buenos
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene “Otitis Testicular”.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha perfectamente, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"...
Chiste de religión
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
-¡No fastidies! Pero ¿cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
-Igual nosotros-, dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
-Y yo-, dice el de 20 €.
-No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo; mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un ruidillo; son todas las monedas de 1 €, 0,50, 0,20, 0,10 céntimos que también habían muerto...
-Pasen, pasen -les dice San Pedro-, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
-¿Por qué razón ellas, que valen menos, sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
-¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!
- ¿Cuál es el mejor portero del mundial?
- Evidente ¡el de Para-guay!
Chiste de largos, buenos, matrimonios
Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
- ¿Que le ocurre?
- Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
- Y ¿donde está su esposa?
- Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
- Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
- Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
- Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
- ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO...
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
- ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!
-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...
Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:
psicologo -cuanto es 4+4
el 1er loco responde: caballo
el psicologo pasa al 2do loco y el responde: cebra
el 3er loco levanta la mano y grita 8!!
el psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8
¿Que le dice una tortilla a un tenedor?
No me pinches que tengo mas huevos que tu
Estaba una pera en la parada esperando el autobús cuando llega una fresa y le pregunta:
Fresa: - Disculpe, ¿hace mucho que espera?
Pera: - Uy sí, desde que era pequeñita.
Chiste de profesiones, cortos, malos
- Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
- Alguna experiencia?
- Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
- Pero si ahí no hay árboles!
- Para que vea, ¿soy o no soy bueno?