Microprestamos
Chiste de cortos, malos, amigos
Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...
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Chiste de cortos, malos, amigos
Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...
Va uno al oculista y le dice:
- Doctor, se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas.
Chiste de dinero, matrimonios
Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...
Chiste de vascos, militares, cortos
¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!
Chiste de vascos
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!
Chiste de buenos
Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
- Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti...
Chiste de cortos, malos, animales, profesiones, matrimonios
En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
- Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa.
- Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
- De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?
Chiste de cortos, malos, borrachos, matrimonios
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
- ¿Por qué los de Lepe ponen una televisión de pantalla plana en el baño?
- Porque se ve que te cagas.
Chiste de cortos, matrimonios, animales
- ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
- Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
- ¿Su esposa le maltrata?
- Np, ¡quiere que le sea fiel!
Va un loco por la calle caminando muy deprisa, y se encuentra con otro loco que le pregunta:
- ¿Hacia dónde vas?
- No lo sé, le contesta, pero apúrate porque vamos a llegar tarde
-Que, te gusto?
-Me pareces mesopotámico
-Exótico, raro?
-No, pareces una mesa con un hipopótamo encima, más ancho que largo.
Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Estoy bien preocupada, sabes: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos.Es que eso sabe muy amargo.