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Chiste de buenos
En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y asÃ, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aqu�
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momento... ¡Yo no he enviado a nadie!
Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?- le pregunta el secretario.
- Él tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que hace?
- No, lo que me molesta es el humo.
- Yo soy más de aquà te pillo, aquà te mato
- ¿De relaciones cortas?
- No, psicópata.
Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
- Que, paseando al perrito, ¿no?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañarÃamos!!!
Mama!! mama!! tengo que ir al ginecopsiquiatra!!!
¿Al ginecopsiquiatra?
Siiii porque cuando me la meten me vuelvo locaaaa
Chiste de médicos
Durante una visita a un Psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenÃa que ser internado o no.
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y un palangana y les pedimos que vacÃen la bañera.
-Ah, entiendo - dijo el alcalde - Una persona normal usarÃa la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - Una persona normal sacarÃa el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: una habitación con o sin vistas a la calle?
Chiste de cortos, malos, matrimonios
- Mi mujer me dijo que ya no podÃa más, qie necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.
Chiste de matrimonios, cortos, amigos
Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
- ¿Oye me he enterado que te has casado?
- No, tú lo habrás oÃdo, el que me he enterado he sido yo.
Chiste de borrachos, matrimonios, cortos
Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
- ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?
- No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…
Un famoso rico, pasea con su hijo por su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al padre:
- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, la mayorÃa es robado!
Chiste de cortos
En la calle:
- Usted es un gilipollas, un idiota y un imbécil!
- ¡Oiga, oiga!, ¿eso son bromas o insultos?
- ¡Insultos!
- Ah, bueno, es que no aguanto las bromas de nadie.
Chiste de buenos, largos, religión, verdes
Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: "Este camiónero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara...
El camiónero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aquà a Sevilla no van a caer otros dos.
Chiste de cortos, animales, malos
Un Monito le pregunta a su Mama:
- Mama, ¿Por que somos tan feos?
Y la mama le responde:
- Hay Hijo!, si supieras como es el que esta leyendo esto
:)
Chiste de matrimonios, ladrones, cortos
Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policÃa:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer
Chiste de internacionales, buenos
Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padrerecién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- SÃ, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
Esto es una mofeta y un pato que están en bosque caminando y de repente van y se chocan.
Y dice uno de ellos:
- Para recordar quien somos vamos a describirnos...
- Empieza tú - dice el pato.
- Tienes pico, alas, plumas, eres blanco...
- Ya se -dice el pato- soy un pato.
- Ahora te toca a ti - dice la mofeta.
Empieza el pato a describirla y este dice:
- Hueles mal y tienes una raya en medio.
A esto responde la mofeta:
- Ya se soy un culoo!!!!!!!!!