Cuando mi suegra habla
Chiste de cortos, malos, suegras
Cuando mi suegra habla, yo escucho... en general, la radio o la televisión.
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Chiste de cortos, malos, suegras
Cuando mi suegra habla, yo escucho... en general, la radio o la televisión.
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Chiste de largos, buenos, borrachos
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- 30 euros, responde de manera ingenua.
- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Te voy a decir la verdad, yo querÃa vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.
Chiste de profesiones
Un dÃa el jefe de una estación ferroviaria hablando con uno de los empleados, le pregunta:
- DÃgame, ¿usted qué harÃa si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril - responde muy seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera ni radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Pues, entonces llamarÃa a mi primo.
- Ajaaaa, ¿su primo sabe del tema?
- No, es que nunca ha visto un choque de trenes.
Chiste de niños, cortos, malos
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
quÃmico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo
Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania reparando su ataúd:
- ¡Igor!
- Decidme, mi señor.
- Acércame un destornillador.
- Aquà lo tenéis, mi señor.
- ¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!!
Chiste de cortos, malos, amigos
- Manolo, que dÃa hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.
Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Chiste de religión, ancianos, buenos
Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.TenÃa una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÃ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!
Chiste de médicos
Una mujer en la consulta del médico.
-Hola doctor venÃa a hacerme una revisión completa.
-Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.
-¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquà mismo junto a la mÃa.
Chiste de malos
Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
- Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
- Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
- Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!
Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?- le pregunta el secretario.
- Él tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que hace?
- No, lo que me molesta es el humo.
Un niño fue pegado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a qué te refieres croquetamente