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Chistes de rubios

Chiste de profesiones, funcionarios

Un empleado del gobierno contrata a un hombre rubio para que pinte las líneas de la calle.
El primer día el rubio pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia el rubio pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día el rubio pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
¬ŅC√≥mo es posible que el primer dia pinte 10 kil√≥metros y hoy solo diez metros?
‚ÄúPues es natural‚ÄĚ, contesta el rubio ‚Äúcada d√≠a el bote de pintura me queda m√°s lejos‚ÄĚ
Saludos…

Tags: rubios, pintura

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Chiste de largos, buenos

Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irland√©s dijo: ‚Äú¬°Carne de oveja con col! Otra vez‚Ķ Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!‚ÄĚ
El mejicano abri√≥ su lonchera y exclam√≥: ‚Äú¬°Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. S√≠ me da burritos otra vez yo tambi√©n me saltar√©.‚ÄĚ
El rubio sac√≥ su almuerzo y dijo: ‚ÄúBocadillo con mortadela ‚Äď ¬°otra vez! Un bocadillo con mortadela m√°s y yo me voy a saltar tambi√©n!‚ÄĚ
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irland√©s estaba llorando. Dijo: ‚ÄúSi hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habr√≠a dado otra vez.‚ÄĚ
La mujer del mejicano lloraba tambi√©n y dijo: ‚ÄúLe pudiera haber dado tacos o enchiladas‚Ķ.. No pod√≠a imaginarme que odia tanto a los burritos.‚ÄĚ
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: ‚ÄúNo me miren, prepara su propio almuerzo.‚ÄĚ

Tags: entierros, funerales, comidas, bocadillos, rubios

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Otros chistes

Chiste de matrimonios, largos, políticos

En la mesa de la cena de celebraci√≥n del cumplea√Īos de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la pol√≠tica, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cari√Īo, c√≥geme t√ļ uno a m√≠.
-Pero por el amor de Dios, ¬ŅC√≥mo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que t√ļ digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos m√°s. ¬°!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cari√Īo, ya ves que no puedo. D√©jalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez m√°s se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Perm√≠tanme que les haga un truco de magia. ¬ŅVen este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases m√°gicos‚Ķ.flus, flis, flas y‚Ķ..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

Tags: Zapatero, cuchillos, Rajoy

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Chiste de largos, buenos, ni√Īos

¬°Pap√°! ¬°Pap√°! En el colegio, en la clase de inform√°tica, me pidieron que para ma√Īana explique la diferencia entre ‚Äėvirtualmente‚Äô y ‚Äėrealmente‚Äô.
- Bueno, preg√ļntale a tu madre si se acostar√≠a con otro hombre por un mill√≥n de euros. El ni√Īo obedece:
- Mam√°, ¬Ņte acostar√≠as con otro hombre por un mill√≥n de euros?
- ¬°Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y preg√ļntele a tu hermana.
- Mar√≠a, ¬Ņte acostar√≠as con un hombre por un mill√≥n de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Preg√ļntele tambi√©n a tu hermano mayor.
- Juan, ¬Ņte acostar√≠as con un hombre por un mill√≥n de euros?
- ¬°¬°¬°Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¬ŅVes?, ‚ÄėVIRTUALMENTE‚Äô tenemos tres millones de euros, pero ‚ÄėREALMENTE‚Äô s√≥lo tenemos un par de putas y un maric√≥n en casa.

Tags: madres, padres, hermanos, hermanas, colegios

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