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Chiste de Lepe, cortos, malos, animales
Un francés querÃa ir a un safari y contrató a un guÃa de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!
Chiste de largos, malos, animales
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por Africa y el safari de gorilas?.
- Bien, bien, muy bien
Anda cuéntame detalles.
- Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero.
- Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y ..., ya está cazado.
- El amigo, que sigue el relato, le pregunta: Y entonces... ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.
Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta:
- ¡Un magnifico ejemplar!
- Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mÃo
- ¿Y como está relleno?
- Con mi amigo
Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:
- ¿Papá, qué estás haciendo?
- Nada hijo… juego con el mono.
Al dÃa siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:
- ¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
- Estaba jugando con el mono, me ha escupido y he tenido que cortarle la cabeza.
Chiste de buenos, largos, matrimonios, infidelidad
Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El dÃa que se lo dan llega a casa diciendo:
- Ya lo tenemos MarÃa, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - mÃralo MarÃa es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban MarÃa, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tÃo encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
- Dios os guarde,
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el dÃa que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
- Dios os guarde,
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al dÃa siguiente, cuando salÃ, salà tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
- Dios os guarde
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendÃa con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...
Chiste de cortos, niños, malos
- Mama, mama. En el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!
Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
- Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
- Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
- Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso....
Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dÃgame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oÃr sus alegaciones ya no estoy muy seguro...
- ¿Por qué le dio un paro a la impresora?
- Parece que tuvo una impresión muy fuerte
En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-NO ME JODA!!!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!
- ¿Su nombre?
- Adán
-¿Su esposa?
-Eva
-¡IncreÃble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahÃ?
- Claro que si... ¡SUEGRA!
Chiste de cortos, internacionales
- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?
- Mi cocinera nueva es un sol.
- ¿Guisa bien?
- No, lo quema todo.