Precio por hora
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dÃgame... ¿cuál es su tercera pregunta?
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Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dÃgame... ¿cuál es su tercera pregunta?
Chiste de buenos, profesiones
Una empresa entendió que habÃa llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer dÃa, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofÃa de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquà está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacÃa ese joven?
- SÃ, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...
Un tÃo que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:
- Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000
- Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.
Un hombre pretendÃa embarcar con su cabra rumbo a Mallorca cuando le ve el controlador de aduanas y dice:
- La cabra no pasa.
El señor se marcha y en el camino encuentra un amigo que le aconseja que pinte la cabra de negro y le ponga un bozal para hacer creer que es un perro. El hombre lo hace y vuelve al barco. Al entrar, el de la aduana le dice:
- ¡ Le he dicho que la cabra no pasa!
- Pero, si no es una cabra, es un perro.
Y el controlador le contesta:
- Si claro...¿y los cuernos?
- ¡En la vida privada de mi perro no se meta agente!
Una esposa le comenta a su marido:
- Antonio, el reloj de pared se ha caÃdo…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre.
Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!, responde el marido……
En una entrevista de trabajo:
- Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dÃgame un personaje que admire
- Miyagi
- ¿El de Karate Kid?
- No, el de los Rolling
- ¿Mick Jagger?
- Usted si que habla inglés bien, nivel pro
Chiste de buenos
- Doctor tiene ya el resultado de mi analÃtica?
- SÃ, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso.
- Tranchetes? Y con eso me curaré?
- Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.
Primer acto: El pelirrojo y su esposa.
Segunda acto: El pelirrojo, su esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su esposa y 12 hijas.
- ¿Cómo se llama la obra?
- EI Gran Cañón del Colorado.
Chiste de cortos, malos, borrachos
Uno tipo está en un bar y le comenta al camarero:
- Pues sÃ. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero asà como medio en sueños, recuerdo que tenÃan un WC con la taza dorada ... ¿no?
Y el camarero:
- ¡Manolo! ¡Aquà está el que se cagó en tu trombón!
Chiste de ancianos, verdes, cortos, matrimonios
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los dÃas, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Qué tratamiento?
- Él trata y yo miento.
Chiste de largos, buenos, infidelidad, matrimonios
Una mujer querÃa comprar un número de loterÃa, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, asà que vaal vendedor de loterÃa y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la LoterÃa, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dÃgame. ¿Cuántas veces ha salido usted del paÃs?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dÃgame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leÃdo este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la loterÃa?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dÃgame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al dÃa siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!
Chiste de matrimonios, verdes, buenos
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencerÃa fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un dÃa como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.
Pedro: "Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!"
Mamá: "¿Cobra?"
Pedro: "No, ¡gratis!"