El actor de pirata
En una representaci贸n teatral un hijo le pregunta a su padre:
- 驴Por qu茅 le hechas tierra al pirata en los ojos?
- Porque el pirata ha gritado: tierra a la vista!
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En una representaci贸n teatral un hijo le pregunta a su padre:
- 驴Por qu茅 le hechas tierra al pirata en los ojos?
- Porque el pirata ha gritado: tierra a la vista!
Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy鈥
se cierra el telon y....desaparece el telon !!!...
y el escenario鈥
y el teatro...
y la sanidad...
Chiste de matrimonios, verdes
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al o铆do de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
- Ma帽ana te lavo unos.
Chiste de vascos
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vag贸n, solos. Pasa la ma帽ana. Pasa la tarde. Pasa la noche鈥 y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga 驴usted de d贸nde es?
- Co帽o, yo soy de Bilbao, 隆Hostia!
- 隆Ay va la Virgen! Qu茅 casualidad. 隆Yo soy de Santander!
- Hostia t煤. 隆Los dos del Norte!
- 驴Y usted a qu茅 se dedica?
- 驴Yo? soy violinista.
- 隆Me cago en la puta! Que pu帽etera casualidad. 隆Yo tambi茅n!
- No puede ser. 驴T煤 tambi茅n violinista? Pues yo toco el viol铆n de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, t铆o, 隆soy el mejor de Espa帽a!
- 驴T煤 el mejor de Espa帽a? 隆Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira t铆o, f铆jate si yo tocar茅 la hostia de bien, que cuando toco el viol铆n en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- 隆JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro d铆a toqu茅 el viol铆n en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, baj贸 Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO S脥 ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABR脫N DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!
En la consulta del m茅dico
- Usted tiene una perfecta salud. Vivir谩 hasta los 80.
- Pero doctor, yo tengo 80 ahora.
- 驴Lo ve? 驴ten铆a o no ten铆a yo raz贸n?
Chiste de profesiones
-Doctor, 驴Que me recomienda para el mal aliento?
-Que se deje de morder las u帽as despu茅s de rascarse el culo.
Un hombre a su pareja:
- Me encantan tus masajes y tu sexo.
- 驴Qu猫?!
- Que me encantan tus mensajes y tus textos
Chiste de matrimonios, borrachos, cortos, buenos
- Mi marido es un bomb贸n.
- 驴Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.
Chiste de matrimonios, verdes, buenos
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que 茅l le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer:
- Bueno, c贸mprame ese vestido.
Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el d铆a y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, vieja 驴echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
- Para ese mugre trapito, mejor l谩valo a mano.
- 驴Qu茅 vio en mis radiograf铆as, doctor?
- Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
- 驴Y eso qu茅 es?
- No tenemos ni la menor idea, se帽or Wilkinson.
Chiste de internacionales, buenos
La ONU acaba de finalizar la encuesta m谩s grande de su historia, la pregunta fue:
"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: 驴qu茅 opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?".
Los resultados no han podido ser m谩s desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:
- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos, en general, no sab铆an que era "alimentos".
- Los argentinos no entendieron que significaba "porfavor".
- Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".
- Y los cubanos extra帽ados ped铆an que les explicaran queera "opini贸n"...
Chiste de largos, buenos, animales
Una ma帽ana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- 驴Qu茅 clase de puzzle?
- Seg煤n la foto de la caja, es un tigre.
Como a 茅l se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano, as铆 que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde est谩n todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y al cabo de un rato se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre, y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un caf茅 y despu茅s
metas los Froskies de Kellogs en su caja.