Me han robado la cazadora de cuero
- TĂo, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dĂa.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.
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- TĂo, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dĂa.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.
Chiste de cortos, malos, suegras
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ÂżTu suegra?Por nada
- De acuerdo... trato hecho
Chiste de cortos, buenos, matrimonios
El matrimonio RamĂrez está espachurrado en el sofá, viendo la televisiĂłn, Ă©l, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitinĂ©, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabĂa que vendieras algo...
En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:
- Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: "las pĂldoras para adivinar". SĂłlo cuestan un euro.
Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una pĂldora a la boca.
-¡Pero si es de menta!
- ¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.
Chiste de niños, largos, buenos
Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
- ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate?
De una manera condescendiente la de la jugueterĂa le respondiĂł:
- ¿cuál?... tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,
Barbie juega al volley, por 19.95 euros,
Barbie va de compras, por 19.95 euros,
Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,
Barbie va a bailar, por 19.95 euros,
y Barbie divorciada, por 265.95 euros.
Asombrado, el hombre pregunta:
- ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken,
la casa de Ken,
la lancha de Ken,
los muebles de Ken,
el ordenador de Ken...
¡y un amigo de Ken!
Chiste de Jaimito, niños, verdes
La mamá de Jaimito le dice:
- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Valeee ya voy.
Cuando llega a la calle grita:
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos
Chiste de profesiones
Un señor entra en una tienda de coches y le pregunta al vendedor:
-Oiga…… ¿este coche es bueno?
-BuenĂsimo!!....de fábula!! -le contesta el vendedor-. ImagĂnese que sale usted de Barcelona a las 12 de la noche con este coche, ÂżBien?.... pues a las 3 de la mañana puede estar en Madrid.
-No me interesa-contesta el señor-¿que hago yo en Madrid a las 3 de la mañana??
Chiste de profesiones
Esto es un vendedor ambulante, anunciando........
- ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga.....¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
- Si, pero si las compra, a mĂ me hace muy feliz.
Chiste de animales, buenos, borrachos
Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de whisky para mà y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de tequila para mà y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para mà y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sĂ, los encontrĂ© en la calle y me decĂan: “TĂo, tĂo, tĂo, tĂo”.
Chiste de matrimonios, niños
Un dĂa, Pepito le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
Chiste de amigos, buenos, largos, infidelidad
Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro dĂa que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuĂ©late, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis pelĂculas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenĂ©is de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mĂa me viene el otro dĂa de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TĂŤOS, NO TIENE POLLA!!
Chiste de suegras, cortos, malos
- Y tu suegra como es?
- Bueno... si viviera en la India serĂa sagrada y si viviera en Inglaterra estarĂa loca
Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
-Lo siento.
-No, dejalo acostado, tal como está.
Chiste de borrachos, largos, malos, matrimonios
Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abriĂł la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
- ÂżDĂłnde andabas?
- No, no, no me cambies la conversaciĂłn.'
¿Qué le dice una nalga a otra?
Entre nosotras algo huele mal
Se encuentran dos leperos, amigos de la infancia, que hacĂa tiempo que no se veĂan.
- Que tal Juan ÂżY tĂş ahora a que te dedicas?
- Pues mira tengo una granja con 10.000 palomas
- ÂżMensajeras? Le pregunta el amigo
- A lo que juan le responde. No, no te exagero nada.
Chiste de buenos
En una escuela de Kung Fu:
- Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica?
- ÂżHas visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
- Si, lo he visto maestro
- ÂżY has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada?
- Si, maestro
- ÂżY la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
- Si, maestro
- Aja... ya veo el problema, te pasas todo el dĂa mirando chorradas en lugar de practicar.
Chiste de malos
Un hombre baja del tren con el rostro verde. Un amigo le pregunta qué le ha pasado.
- Me he mareado, responde el viajero. Me pongo malĂsimo cuando viajo de espaldas a la locomotora.
- Pero ¿por qué no le has pedido al viajero sentado enfrente que te cambiase el sitio?. La gente siempre se muestra muy amable en estos casos.
- Ya lo he pensado, reconoce el viajero, pero es que no habĂa nadie sentado delante.