A mis 92 años
Chiste de ancianos, cortos, malos
- A pesar de mis 92 años, todavÃa trabajo.
- ¿Qué hace, abuela?
- Cuido a una anciana.
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Chiste de ancianos, cortos, malos
- A pesar de mis 92 años, todavÃa trabajo.
- ¿Qué hace, abuela?
- Cuido a una anciana.
Chiste de ancianos, largos, verdes
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugÃa, el tipo sale muy contento de la clÃnica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "DÃgame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenÃa un método para adivinar la edad de los hombres; les metÃa la mano en los calzoncillos y les decÃa la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no habÃa nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testÃculos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradÃsimo exclama: "Pero esto es increÃble, ¿dÃgame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".
Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.
El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenÃa el tablero, pero habÃa un botón que no servÃa para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.
El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
Chiste de abogados
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Pues que el vampiro solo te chupa la sangre a partir de media noche.
Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.
Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.
Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.
- ¿Cómo se llama la pelÃcula?
- La piña colada
- Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala.
- Dime la buena primero.
- La buena es que e superado una prueba en positivo alto.
- ¿Y la mala?
- Pues...que era un test de embarazo...
1.acto a parece un general
2.acto aparece un cable de electricidad
3.acto aparece el general electrucado
como se llama el acto
GENERAL ELECRTIC
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
La enfermera siguiendo el juego comenta:
- Aja, ya veo... y dime, qué te cuentas ?
Ante esta pregunta responde el loco extrañado:
- ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavÃa no la he recibido!
Chiste de buenos, profesiones
Un tÃo va a la peluquerÃa:
- Buenas...
- Buenas, ¿qué desea?
- Mire, ¿me podrÃa hacer un corte de pelo con una patilla de tres cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Ah no?. ¿Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?
Chiste de matrimonios, borrachos
-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La simpática de mi mujer cuando llegue a casa
Chiste de cortos, malos, matrimonios
- MarÃa se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil.
- ¿Cómo hizo?
- Se divorció.
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frÃo.
- ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frÃo?
- Te cuento: Como querÃa venir a la playa, me subà en el bigote de un motociclista, venÃa a 200 kms./h., y me hizo pasar un frÃo terrible.
- ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
- Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frÃo:
- ¿No hiciste lo que te recomendé?
- Claro que sÃ. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subÃ, me acomodé como tú dijiste y como me sentà calentita me quedé dormida.
- ¿Y entonces que te pasó?
- No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h...
Chiste de profesiones
Un dÃa el jefe de una estación ferroviaria hablando con uno de los empleados, le pregunta:
- DÃgame, ¿usted qué harÃa si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril - responde muy seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera ni radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Pues, entonces llamarÃa a mi primo.
- Ajaaaa, ¿su primo sabe del tema?
- No, es que nunca ha visto un choque de trenes.