En un restaurante cualquiera...
Chiste de cortos, camareros, malos
- Caballero, 驴vino con el filete?
- No, he venido yo solo.
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Chiste de cortos, camareros, malos
- Caballero, 驴vino con el filete?
- No, he venido yo solo.
Se abre el tel贸n y se ve un tetrabrik de Don Sim贸n.
驴C贸mo se llama la pel铆cula?
-鈥滶s tinto b谩sico鈥.
Chiste de cortos, buenos, amigos
Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando est谩bamos a punto de cenar!!
- 驴Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
Chiste de cortos, malos, borrachos
Entra un borracho a una bodega y dice:
- Me da 20 litros de vino?
- Ha traido el envase?
- Esta usted hablando con el.
Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, 驴por qu茅 bebe usted tanto?
- Por venganza.
- 驴C贸mo que por venganza?
- Si, el vino acab贸 con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.
Chiste de borrachos
鈥揌ola, 驴es aqu铆 Alcoh贸licos An贸nimos?
鈥揝i se帽or, es aqu铆... 驴vino solo?
鈥揘o, con un pincho de tortilla por favor.
Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:
- 驴Qu茅 le pongo al Se帽or?
Y el borracho le contesta.
- Al Se帽or p贸ngale dos velas y a mi un tinto.
Chiste de tel贸n, cortos, malos
Se abre el tel贸n y se ve un tetrabrik de Don Sim贸n, 驴T铆tulo de la pel铆cula?
Es-tinto b谩sico
Chiste de religi贸n
Un obispo visita al cura de un pueblo:
- Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas...
- Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa...
- Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos...
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunci贸n del hijo del jefe", 隆eso si que no!
Chiste de militares
Un hombre est谩 haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, 驴cu谩ntas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, se帽or.
- 驴Once? 驴Est谩 usted seguro de eso?
- 隆Por supuesto se帽or! Por eso siempre dicen "eleven anclas"
驴Qu茅 hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa
- Mam谩 voy a ir al cine con mi novia.
- 驴Vas a ver Titanic II?
- 隆隆隆Mam谩, esa pel铆cula no va a salir!!!
- Ni t煤 tampoco.
Una noche estaban tres hormigas en el ba帽o para acampar cada una se eligi贸 un sitio: una de ellas en la ducha,otra en el lavamanos y finalmente otra en el v谩ter.
Al d铆a siguiente,las tres hormigas fueron a reunirse para asegurarse de que cada una est谩 bien y como lo pas贸 en su acampada.
-驴Chicas est谩is todas bien?-Pregunt贸 una de ellas.
-Estamos bien.-Dijo una.-No tenemos ning煤n rasgu帽o y hemos dormido genial.
-Habla por ti.-Dijo una muy enfadada.-Yo he dormido fatal y casi me mato.
-驴Pero que te pas贸,por qu茅 dormiste tan mal y por qu茅 casi te matas?.-Pregunt贸 la primera.
-Pues mira,es que me fui al retrete para dormir y de repente se puso a llover, se o铆an truenos,y cuando pens茅 que ya nada pod铆a empeorar.隆Se me cay贸 un tronco super gigante que casi me mata!
Chiste de largos, buenos, infidelidad, matrimonios
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- 隆Date prisa! - le dice al tipo - 隆Qu茅date de pie en la esquina!
R谩pidamente le frota aceite de beb茅 por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
- 驴Qu茅 es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- 隆Ah, s贸lo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los P茅rez compraron una para su dormitorio, me gust贸 tanto que compr茅 una para nosotros tambi茅n.
No se habl贸 m谩s sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres d铆as en el dormitorio de los P茅rez y nadie me ofreci贸 ni siquiera un vaso de agua.
Chiste de borrachos, malos, matrimonios
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sill贸n del living, cuando abri贸 la puerta esta le prendi贸 la luz.
El borrach铆n al verse descubierto le dice:
Borrach铆n: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrach铆n: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrach铆n: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrach铆n: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que 驴Donde andabas?!!
Borrach铆n: No, no, no.... no me cambi茅s la conversaci贸n.
Chiste de internacionales
Esto es uno de Cuenca que no ha visto en su vida el mar y va por primera vez a la playa.
En su flamante coche se dirige hacia Benidorm y cuando finalmente llega, se queda ensimismado observando la inmensidad del mar y de repente se encuentra con un negro, se le queda mirando y le pregunta:
- Oye!!... 驴Cu谩nto tiempo llevas aqu铆?
- Yo unos 10 minutos.
- 隆Pues鈥..yo que quer铆a estar todo el d铆a!!!
Chiste de cortos, buenos, animales
- No s茅 si conseguir茅 enamorar a esa chica...
- 驴Tienes vacas y ovejas?
- S铆.
- Pues ya tienes mucho ganado.
Chiste de matrimonios, animales, infidelidad
Llega el marido a casa con un ara帽azo en el cuello que le hab铆a hecho su amante en un momento de pasi贸n, en eso que el hombre pensando pensado que excusa va a poner se le ocurre una idea, le da una patada al gato y este grita 鈥淢iiiiauuu鈥, la mujer lo oye y le pregunta:
- 驴Qu茅 ha pasado mi amor?
- Este gato loco que me ha saltado a la cara y me ha ara帽ado en el cuello
Y la mujer contesta:
- Dale un buen escarmiento que a mi me ha ara帽ado en la teta
Mariano Rajoy: 鈥 Luis, tenemos que hablar.
Luis B谩rcenas: 鈥 驴Sobre?
Mariano Rajoy: 鈥 Si, gracias.