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Chistes de violinista

Chiste de animales, buenos

El c√©lebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de √Āfrica, se pierde.
De pronto, ¬°ve un le√≥n! El violinista recuerda el dicho: ‚ÄúLa m√ļsica calma a las fieras‚ÄĚ.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!

Tags: leones, violinista, violines, africanos

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Chiste de vascos

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vag√≥n, solos. Pasa la ma√Īana. Pasa la tarde. Pasa la noche‚Ķ y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¬Ņusted de d√≥nde es?
- Co√Īo, yo soy de Bilbao, ¬°Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia t√ļ. ¬°Los dos del Norte!
- ¬ŅY usted a qu√© se dedica?
- ¬ŅYo? soy violinista.
- ¬°Me cago en la puta! Que pu√Īetera casualidad. ¬°Yo tambi√©n!
- No puede ser. ¬ŅT√ļ tambi√©n violinista? Pues yo toco el viol√≠n de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, t√≠o, ¬°soy el mejor de Espa√Īa!
- ¬ŅT√ļ el mejor de Espa√Īa? ¬°Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO S√ć ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABR√ďN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

Tags: violinista, chulo

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Otros chistes

Chiste de verdes, buenos, largos

Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¬°No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¬ŅQu√© quiere que le diga..., ah√≠ lo ten√≠a...
- Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¬Ņverdad?, pues aqu√≠ le dejo 2000 y damos por zanajada la cuesti√≥n.
- ¬ŅC√≥mo dice?
-Lo que ha oido.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
- ¬°Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

Tags: dinero, viajes, hoteles

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