Windows me dijo...
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
Chiste de Jaimito, profesores
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podÃa pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué serÃa?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sà que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
Chiste de informática
¿Qué diferencia hay entre hacer la colada y utilizar Windows?
Que la colada no se cuelga sola.
Chiste de informática
Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar...
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+- Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven.
- Pues mira no discutiendo con nadie.
- ¿Por eso no será?
- Bueno, pues no será por eso.
Chiste de profesiones
-¿Quién es el que más se rÃe?
-El barrendero, porque siempre va riendo.
Chiste de profesiones, matrimonios, verdes
Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:
- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
- Que fui a arreglarle una cañerÃa a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
- Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!
Chiste de cortos, Lepe, malos, médicos
Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7â€. Asà que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
Chiste de internacionales
El concurso para la realización del proyecto del túnel del Canal de la Mancha que unÃa Gran Bretaña con Francia fue muy particular.
-Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1.000 millones de marcos, -ofrece una alemán.
-Mi empresa lo harÃa por 40.000 millones de liras –es la oferta del italiano.
-Para que ustedes se decidan los franceses lo harÃamos por solo 1.000 millones de francos.
La última plica es de una empresa española:
-Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.
-¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?
-Mire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su túnel.
-¿Y si no se encuentran?
-¡Ah, bueno... les dejamos los dos túneles por el mismo precio!
Chiste de largos, buenos, religión, verdes
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sÃ, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquà en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sà pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mÃa?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.
Chiste de amigos, malos, verdes, cortos
Dos amigos:
Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.
Chiste de religión, ancianos, buenos
Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.TenÃa una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÃ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!
En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto, tú andas.....
- Más deprisa!
- Él corre, nosotros corremos, ellos corren.
Chiste de funcionarios, largos, buenos
Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer dÃa de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno señor Lucas, qué tal su primer dÃa de trabajo; querÃa aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
- No señor ninguno, pero querÃa comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdà los testÃculos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¿Y eso por qué señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y asà Usted no se sentirá discriminado.