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Chistes de Zapaterio

Otros chistes

Chiste de cortos, verdes

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¬ŅCu√°l es su nombre se√Īorita, si no es indiscreci√≥n?
- Mercedes se√Īor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¬ŅAlguna relaci√≥n con Mercedes Benz...? - pregunta √©l coquetamente.
- S√≠ se√Īor... el mismo precio...

Tags: millonarios, azafatas, ligar

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Chiste de amigos, animales, malos, largos

Un se√Īor que ten√≠a una gata, estaba harto de que le ara√Īase todos los muebles de la casa y no sab√≠a como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Despu√©s de unos d√≠as la gata regres√≥.
El se√Īor se la volvi√≥ a llevar y la tir√≥ del otro lado del monte, y la gata volvi√≥. Desesperado, le pregunt√≥ a un amigo, c√≥mo lo pod√≠a hacer para que no volviera y √©ste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al r√≠o y cr√ļzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¬ŅC√≥mo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

Tags: monta√Īas, gatos

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Chiste de matrimonios, buenos

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
- ¬ŅSi?
- Hola cari√Īo
- Hola
- ¬ŅEst√°s en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso!!!
¬ŅPuedo comprarlo?
- ¬ŅY cuanto cuesta?
- 2.500 euros nada m√°s...
- Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el √ļltimo
modelo que salió al mercado.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el a√Īo pasado...
- ¬ŅY cu√°nto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 44.000 euros...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo
quiero con todos los extras posibles.
- Y esc√ļchame... antes de colgar... otra cosita...
- ¬ŅQue?
- Hoy por la ma√Īana pas√© en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
vimos el a√Īo pasado... est√° en venta. ¬ŅTe acuerdas? Aquella con piscina,
jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
- ¬ŅY cu√°nto est√°n pidiendo?
- Solamente 550.000 euros...¬Ņincre√≠ble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo
525.000 euros, vale?
- Vale mi vida... Gracias... !!!Te quiero!!!!
- Ciao... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
- ¬ŅDe quien es este m√≥vil?

Tags: buenisimos, millonarios, saunas, compras

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Chiste de largos, buenos, amigos

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¬ŅQu√© tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¬°No me digas! ¬ŅC√≥mo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quem√≥ vivo, ¬Ņno?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- S√≠, y se cay√≥ por el balc√≥n y se mato, ¬Ņno?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¬Ņno?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la peg√≥, ¬Ņno? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¬ŅY por fin se la peg√≥?- No, los bomberos hab√≠an corrido la lona bajo √©l, pero a√ļn rebot√≥, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¬ŅPERO ME QUIERES DECIR C√ďMO MURI√ď TU T√ćO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...

Tags: absurdos, bomberos, muertos, muertes

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Chiste de buenos, animales

Un hombre tenia un loro y este se pasaba el día cantando y hablando , entonces al hombre se le ocurre meter al loro en la nevera para ver si así conseguía que se callase, entonces lo mete a la nevera y se escucha:
-Navidad , navidad dulce navidad....
Entonces el hombre lo coge y lo mete al horno y el loro sigue cantando:
-Hawái , Bombay son dos paraísos...
El hombre ya enfadado piensa , pues lo mato a ver si así se calla de una vez , entonces coge un cuchillo le corta el cuello y a los segundos aparece el espíritu del loro y empieza:
-Devuélveme la vida que me la has quitado...

Tags: buenisimos, neveras, hornos, loros

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Chiste de catalanes

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la √ļltima voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un mill√≥n de euros en el ata√ļd.
El hijo mediano a√Īade:
-Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y a√Īade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.

Tags: funerales

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Chiste de verdes, suegras, largos, buenos

Tras casi un a√Īo de salir con mi novia, el pr√≥ximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (adem√°s de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, m√ļsica, fot√≥grafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirig√≠ corriendo a la puerta, sal√≠ a la calle y... ya afuera, apoy√°ndose en el cap√≥ de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explic√≥ que √ļnicamente quer√≠an estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurri√≥ esta peque√Īa prueba que yo felizmente hab√≠a superado con √©xito.

Me tom√≥ del hombro, y despu√©s me abraz√≥ sin yo poder reaccionar ni hablar a√ļn aturdido por las emociones.

CONCLUSI√ďN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

Tags: coches, preservativos

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