Natural de..
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...
-En mi época los pitufos eran más chiquitos
-Abuela, estamos viendo Avatar.
- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capÃtulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me referÃa. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capÃtulos.
Chiste de cortos, malos, camareros, animales
- ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
- Señor, creo que usted tiene dislexia.
- ¡Tu madre de la concha!
Chiste de matrimonios
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz
y en el divorcio todo es "paella" .
- Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponÃa:
"Me voy, no hay quÃmica"
- No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?
Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
- ¿Hace mucho que espera?
- Toda la vida.
Chiste de verdes
Un viejo tenÃa un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y recoger unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquà para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquà para alimentar al cocodrilo....
Chiste de cortos, malos, internacionales
- ¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?
- Nikito Nitoko
Chiste de verdes, cortos, buenos
No sé por qué cada vez que tengo sexo con mis novias gritan el mismo nombre de otra persona. ¿Alguien sabe quién es "Socorro Meviolan"?
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¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!