Natural de..
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...
HabÃa 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
- ¿De dónde sacaste tanta sangre?
- ¿Ves aquella pared de all�
- SÃ.
- ¡Pues yo no la vi!
Chiste de Lepe
Un lepero le dice a otro:
- Oye, pásame el champú.
- Pero si ahà en el baño ya tienes uno.
- Si hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Chiste de ancianos
En una aldea, le dice una vieja muy gorda a su nieto:
-Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, asà no se escapará la calor.
El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela:
-¿Qué pasarÃa si la bosta se mezclase con el pan?
-Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda.
-Hoy yo no voy a comer el pan.
¿Por qué?
-Porque tu gordura de comer pan solo no es.
Chiste de largos, buenos, matrimonios, infidelidad, profesiones, verdes
La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un dÃa llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!
Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policÃa
- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a
decir que en DaltonÃa no tienen semáforos?
Chiste de cortos, buenos, restaurantes, camareros, amigos
- Hola, querrÃa reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
- ¿Cuantos serán?
- Seremos 6 o 10, aproximadamente
- Necesito saber cuantos confirmados
- Confirmados 2, el resto solo bautizados....
Chiste de cortos, malos, internacionales
- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
- ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mà me da igual, ¡como soy invisible!
Un tÃo desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mà serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tÃo le contesta:
- ¿No pone en ese cartel: "50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?
Chiste de cortos, buenos, infidelidad, amigos
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue asÃ, que vas a quedarte sin amigos!