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Chistes de funcionarios

Chiste de largos, buenos, funcionarios enviado por

Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, ¬Ņc√≥mo me dice los impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¬Ņusted cuenta siempre as√≠?.
- Es que ver√° yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
- El siguiente, por favor.
- Un momento, antes de empezar, ¬Ņpodr√≠a decirme que trabajo ten√≠a usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.

Tags: n√ļmeros

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Chiste de profesiones, funcionarios enviado por

Un empleado del gobierno contrata a un hombre rubio para que pinte las líneas de la calle.
El primer día el rubio pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia el rubio pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día el rubio pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
¬ŅC√≥mo es posible que el primer dia pinte 10 kil√≥metros y hoy solo diez metros?
‚ÄúPues es natural‚ÄĚ, contesta el rubio ‚Äúcada d√≠a el bote de pintura me queda m√°s lejos‚ÄĚ
Saludos…

Tags: rubios, pintura

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Chiste de funcionarios, profesiones enviado por

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¬°Vamos a ver! ¬ŅPor qu√© cuenta as√≠?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¬ŅEn qu√© trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY

Tags: nasa, correos

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Chiste de ni√Īos, funcionarios, infidelidad enviado por

Una se√Īora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¬ŅCuantos hijos tiene, se√Īora?
-Diez.
-¬ŅC√≥mo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¬ŅTodos se llaman Bernardo?
- ¬ŅY c√≥mo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, est√°n jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¬ŅY si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¬Ņc√≥mo le hace?
-¬°Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Tags: nombres

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Chiste de funcionarios, largos, buenos enviado por

Lucas, despu√©s de varios a√Īos consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer d√≠a de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno se√Īor Lucas, qu√© tal su primer d√≠a de trabajo; quer√≠a aclararle su horario de trabajo y su desempe√Īo: El horario de trabajo ser√° de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¬ŅAlgo que objetar?
- No se√Īor ninguno, pero quer√≠a comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno a√Īos tuve un accidente y perd√≠ los test√≠culos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¬ŅY eso por qu√© se√Īor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

Tags: huevos, buenisimos

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Notas de prensa Mundofotos Frases1000

Chiste de funcionarios, ni√Īos, m√©dicos enviado por

Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el ni√Īo se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El ni√Īo ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un se√Īor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus peque√Īos test√≠culos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Autom√°ticamente, el ni√Īo -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el se√Īor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acerc√≥, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la se√Īora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¬ŅUsted es m√©dico?
- No se√Īora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la √ļltima moneda.

Tags: monedas, madres, restaurantes

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Otros chistes

Chiste de matrimonios, largos, buenos enviado por

Una mujer se despierta a las 4 de la ma√Īana y se da cuenta de que su marido no est√° con ella en la cama. Va
hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una l√°grima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
- ¬ŅQu√© te pasa querido? ¬ŅQu√© haces aqu√≠ solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
- ¬ŅTe acuerdas hace 20 a√Īos, cuando comenzamos a salir juntos, que t√ļ tenias 16 a√Īos y yo 20?
- Claro que me acuerdo.
- ¬ŅY te acuerdas cuando tu padre nos encontr√≥... en el asiento de atr√°s de mi coche?
- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acerc√°ndose a el.
- ¬ŅY recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que deb√≠a casarme contigo o me
denunciaba y me pasar√≠a 20 a√Īos en la c√°rcel?
- Claro cari√Īo, tambi√©n me acuerdo, Pap√° siempre tan furioso con mis novios !!...¬ŅPero a qu√© viene eso?
Mientras se quita otra l√°grima que le corre por su mejilla y con la voz quebr√°ndose en un lastimero llanto, el
responde:
- Pues bien... hoy... precisamente el d√≠a de hoy... ESTAR√ćA SALIENDO DE LA C√ĀRCEL Y SER√ćA LIBRE !!

Tags: padres, novios, casados

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Chiste de ancianos, largos, buenos enviado por

Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¬°Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensar√≠a si hiciera un peque√Īo gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pas√© un poco y le dije que no ten√≠a verg√ľenza. Me mir√≥ fr√≠amente y empez√≥ a llenar otra infracci√≥n alegando que, adem√°s, el veh√≠culo no tra√≠a yo no s√© qu√© calcoman√≠a de la ITV. Entonces levant√© la voz para decirle que me hab√≠a percatado de que estaba tratando con un capullo, y que c√≥mo le hab√≠an dejado entrar en la Polic√≠a...
√Čl acab√≥ con la segunda infracci√≥n, la coloc√≥ debajo del limpiaparabrisas, y empez√≥ con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
√Čl, a cada insulto, respond√≠a con una nueva infracci√≥n. Con cada infracci√≥n que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacci√≥n de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¬°Ah√≠ viene mi autob√ļs!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

Tags: abuelos, jubilados, policías, multas

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Chiste de largos, buenos enviado por

Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¬Ņqu√© hay hoy de cenar?
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¬°Que no!
- ¬°Venga ya hombre!
- ¬°Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

Tags: comidas, cenas, infierno, cielo

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Chiste de animales, verdes, buenos, largos, matrimonios enviado por

Era un pastor que ten√≠a un reba√Īo de ovejas, pero no ten√≠a un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y √©ste le dice:
- No pasa nada. Ll√©vatelas al monte y las cubres t√ļ mismo.
Si al d√≠a siguiente se ponen al sol es que est√°n pre√Īadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¬°¬°¬°ale!!!
A la ma√Īana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Mar√≠aaa, ¬Ņlas ovejas est√°n al sol o a la sombra?
- Est√°n a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la ma√Īana siguiente:
- Mar√≠aaa, ¬Ņlas ovejas est√°n al sol o a la sombra?
- Est√°n a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y as√≠ sucesivamente durante varios d√≠as, hasta que una ma√Īana:
- Mar√≠aaa, ¬Ņlas ovejas est√°n al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la ma√Īana est√°n todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...

Tags: ovejas, pastores

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Chiste de buenos, largos enviado por

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
- ¬°Ya estoy muerto!
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al peque√Īo que estaba junto a √©l, ante el asombro de todos los can√≠bales. El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí ¡Ahora si que estás muerto!

Tags: caníbales, Dios

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Chiste de ancianos, largos, verdes enviado por

Un tipo de 47 a√Īos muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirug√≠a, el tipo sale muy contento de la cl√≠nica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "D√≠game amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¬ŅCu√°ntos a√Īos cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 a√Īos".
Luego este buen se√Īor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 a√Īos".
El hombre, cada vez m√°s contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autob√ļs para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez m√°s, el tipo hace la pregunta: "Disc√ļlpeme, se√Īora, ¬Ņcu√°ntos a√Īos piensa usted que tengo?"
La viejita lo mir√≥ pensativa con su cara llena de arrugas, y le contest√≥: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 a√Īos y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo ten√≠a un m√©todo para adivinar la edad de los hombres; les met√≠a la mano en los calzoncillos y les dec√≠a la edad correcta".
El hombre dud√≥ un poco, pero viendo que no hab√≠a nadie en el autob√ļs pens√≥: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los test√≠culos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la se√Īora dice: "Usted tiene 47 a√Īos".
El tipo, asombrad√≠simo exclama: "Pero esto es incre√≠ble, ¬Ņd√≠game... c√≥mo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detr√°s suyo en la cola del McDonalds...".

Tags: clínicas, edad, viejas

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Chiste de largos, ancianos enviado por

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando llegu√©is al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electr√≥nico. Yo vivo en el apartamento 301. Apret√°is el bot√≥n del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entr√°is, el ascensor est√° a la derecha, entr√°is en √©l y apret√°is el bot√≥n del 3¬ļ con el codo. Cuando salg√°is del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo toc√°is el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¬Ņpero por qu√© tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¬°Hombre! ¬ŅEs que pens√°is venir con las manos vac√≠as?

Tags: abuelas, nietos

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Chiste de buenos, largos enviado por

Viajaba en un autob√ļs una comisi√≥n especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del pa√≠s.
En una de las tantas curvas el conductor del autob√ļs pierde el control y caen por un barranco.
Despu√©s de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ej√©rcito, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autob√ļs.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¬°Oiga, Usted! ¬ŅVio a los pol√≠ticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
- ¬ŅNo me diga que todos estaban muertos?
- ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

Tags: política, campesinos, políticos

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Chiste de largos, buenos, infidelidad enviado por

La se√Īora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
- ¬ŅQu√© pasa?- pregunta ella.
- ¬ŅQue qu√© pasa? ¬°Le voy a decir exactamente lo que pasa, se√Īora! Le mand√© un e-mail a Catalina dici√©ndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegu√© a casa y ¬Ņpuede adivinar lo que me encontr√©?... A mi esposa, s√≠, ¬°su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¬°Yo me largo de aqu√≠ para siempre!
- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

Tags: email, suegras

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Chiste de largos, buenos, infidelidad, matrimonios enviado por

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
- ¬ŅQu√© es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Tags: estatuas, maridos

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Chiste de largos, buenos, animales enviado por

Una ma√Īana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¬ŅQu√© clase de puzzle?
- Seg√ļn la foto de la caja, es un tigre.
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano, así que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y al cabo de un rato se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre, y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después
metas los Froskies de Kellogs en su caja.

Tags: rubias, puzzles, novias

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Chiste de largos, animales, internacionales enviado por

En un concurso de p√°jaros les toca el turno a un franc√©s, un ingles y un espa√Īol:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al espa√Īol, √©ste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al due√Īo:
- ¬°Tira m√°s paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Tags: p√°jaros, loros

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Chiste de largos, buenos, amigos enviado por

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¬ŅQu√© tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¬°No me digas! ¬ŅC√≥mo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quem√≥ vivo, ¬Ņno?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- S√≠, y se cay√≥ por el balc√≥n y se mato, ¬Ņno?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¬Ņno?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la peg√≥, ¬Ņno? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¬ŅY por fin se la peg√≥?- No, los bomberos hab√≠an corrido la lona bajo √©l, pero a√ļn rebot√≥, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¬ŅPERO ME QUIERES DECIR C√ďMO MURI√ď TU T√ćO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...

Tags: absurdos, bomberos, muertos, muertes

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Chiste de largos, buenos, verdes enviado por

Un t√≠o va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace gui√Īar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¬Ņc√≥mo quiere que le contratemos as√≠?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¬Ņeh?.
- ¬°Que va! Si ligo menos que nadie.
- ¬ŅY entonces todo esto?
- ¬ŅHa probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas gui√Īando un ojo?

Tags: preservativos, aspirinas, actores

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